Cila Eshte Diferenca Ndermjet Politikanit Dhe Hajdutit
Diferenca ndermjet nje politikani dhe nje hajduti eshte se nese te parin e zgjedhim vete, i dyti eshte ai qe na zgjedh neve!
Shenim! Kjo eshte diferenca e vetme ndermjet politikanit dhe hajdutit.
Kufijt Mes Rusis
Me cilin shtet kufizohet Rusia?
Me cilin të dojë…
Shefi Dhe Policet
Ne Garden e Republikes kishin sjelle radio-marese te reja, dhe shefi si i zgjuar qe ishte i mblodhi te gjithe dhe do i shpjegonte se si funksonionin. E shikoni ate butonin qe thote “ON”, po pergjigjen ata, a e dini se ca do te thote, “o ndez” pra kur e shtypni ndizet.
Po ate butonin “OFF” a e dini ca do te thote, “o fik” pra kur e shtypni fiket. Por diku andej nnga fundi i rreshtit hidhet njeri, o shefo mire “Of” do te thote o fik po ajo “F” e dyte per ca o? Dhe shefi tere pasion i pergjgigjet ” O FIK FARE”
Ne Garden e Republikes kishin sjelle radio-marese te reja, dhe shefi si i zgjuar qe ishte i mblodhi te gjithe dhe do i shpjegonte se si funksonionin. E shikoni ate butonin qe thote “ON”, po pergjigjen ata, a e dini se ca do te thote, “o ndez” pra kur e shtypni ndizet.
Po ate butonin “OFF” a e dini ca do te thote, “o fik” pra kur e shtypni fiket. Por diku andej nnga fundi i rreshtit hidhet njeri, o shefo mire “Of” do te thote o fik po ajo “F” e dyte per ca o? Dhe shefi tere pasion i pergjgigjet ” O FIK FARE”
Vlonjati Dhe Cigaret
Vete vlonjati te bleje nje pakete cigare kur lexon:
“Cigarja te ben imponent”
I kthehet shiteses:
-Na mi motra, ke nga ato paketat me kancer?
Vete vlonjati te bleje nje pakete cigare kur lexon:
“Cigarja te ben imponent”
I kthehet shiteses:
-Na mi motra, ke nga ato paketat me kancer?
Dhurat Nga Vjerri
Vjehrja per te pare se sa e donin tre dhenderit e saj del me secilin prej tyre.
Kur del me dhenderrin e pare hidhet ne liqen, kurse dhendri hidhet dhe e shpeton. Ne mengjes kur u zgjua dhendri pa nje makine tipi i fundit dhurate dhe mbi te shkruar: Dhurate nga vjehrra qe me shpetove jeten.
Del me dhendrin e dyte dhe hidhet ne det, por dhe dhendri i dyte e shpeton, dhe kur ne mengjes gjen dhe ai nje makine dhurate nga vjehrra.
Del Vjehrra me dhendrin e trete dhe hidhet ne oqean. Ai nuk hidhet per ta shpetuar, por e le te mbytet. Kur ai ngrihet ne mengjes ai sheh ne oborrin e tij nje makine te re dhe dhe nje leter ku shkruhej: Pervec makines ke dhe nje shtepi te re: Dhurate nga vjehrri.
Vjehrja per te pare se sa e donin tre dhenderit e saj del me secilin prej tyre.
Kur del me dhenderrin e pare hidhet ne liqen, kurse dhendri hidhet dhe e shpeton. Ne mengjes kur u zgjua dhendri pa nje makine tipi i fundit dhurate dhe mbi te shkruar: Dhurate nga vjehrra qe me shpetove jeten.
Del me dhendrin e dyte dhe hidhet ne det, por dhe dhendri i dyte e shpeton, dhe kur ne mengjes gjen dhe ai nje makine dhurate nga vjehrra.
Del Vjehrra me dhendrin e trete dhe hidhet ne oqean. Ai nuk hidhet per ta shpetuar, por e le te mbytet. Kur ai ngrihet ne mengjes ai sheh ne oborrin e tij nje makine te re dhe dhe nje leter ku shkruhej: Pervec makines ke dhe nje shtepi te re: Dhurate nga vjehrri.
GjiroKastriti Dhuron Gjak
Një gjirokastrit qe jetonte ne Amerike, rrugës duke vajtur për ne pune ndodhet pranë një aksidenti. Një nga te aksidentuarit kishte nevoje urgjente për gjak dhe rastis qe gjirokastriti kishte te njëjtin grup gjaku me te. Kështu qe dhuron gjak se i erdhi keq.
Amerikani shpëton dhe mbasi del nga spitali i thotë gjirokastritit:
- Dua te te dhuroje 200 mije dollarë, po tani kam 5 mije me vete. Dëshiron 5 mije sot apo 200 mije mbas një jave?
- Mi jep 5 mije sot me mire – i thotë gjirokastriti.
Merr dollarët dhe vete ne shtëpi me vrap dhe ja tregon te gjitha gruas.
Gruaja kur merr vesh historinë, e revoltuar i thotë:
- Po ti nuk prisje dot një jave? Do ishim bere te pasur…
- Ehe, ja kthen gjirokastriti, pas një jave do behet gjak gjirokastriti ai, s’do merrja asnjë cent.
Një gjirokastrit qe jetonte ne Amerike, rrugës duke vajtur për ne pune ndodhet pranë një aksidenti. Një nga te aksidentuarit kishte nevoje urgjente për gjak dhe rastis qe gjirokastriti kishte te njëjtin grup gjaku me te. Kështu qe dhuron gjak se i erdhi keq.
Amerikani shpëton dhe mbasi del nga spitali i thotë gjirokastritit:
- Dua te te dhuroje 200 mije dollarë, po tani kam 5 mije me vete. Dëshiron 5 mije sot apo 200 mije mbas një jave?
- Mi jep 5 mije sot me mire – i thotë gjirokastriti.
Merr dollarët dhe vete ne shtëpi me vrap dhe ja tregon te gjitha gruas.
Gruaja kur merr vesh historinë, e revoltuar i thotë:
- Po ti nuk prisje dot një jave? Do ishim bere te pasur…
- Ehe, ja kthen gjirokastriti, pas një jave do behet gjak gjirokastriti ai, s’do merrja asnjë cent.
Cila Eshte Diferenca Mes Meshkujve Dhe Femrave Ne Lidhje Me Deshirat??????
Nderkohe qe femrat kerkojne sa me shume nga i njejti dhe i vetmi mashkull, meshkujt kerkojne te njejten gje nga sa me shume femra.
I Porsa Liruari Nga Burgu
Duke ecur rruges shikon nje restaurant qe thoshte “Hyni, hani dhe mos u shqetesoni per pagesen sepse do jua paguajn nipert”.
Ahh ky qenka restorant per mua – thote i burgosuri.
Hyn brenda dhe urdheron ushqimet dhe pijet me te shtrejta.
Pastaj, andej nga fundi, vjen kamajeri me fature ne dore.
Cfare eshte kjo?- thote i burgosuri.
Kamarieri – Pagesa per dreken.
I burgosuri – Po, aty thote se, pagesa do paguhet nga niperit e mi.
Kamarieri – Po ajo eshte e vertete, por kjo eshte pagesa e gjyshit tuaj.
Nderkohe qe femrat kerkojne sa me shume nga i njejti dhe i vetmi mashkull, meshkujt kerkojne te njejten gje nga sa me shume femra.
I Porsa Liruari Nga Burgu
Duke ecur rruges shikon nje restaurant qe thoshte “Hyni, hani dhe mos u shqetesoni per pagesen sepse do jua paguajn nipert”.
Ahh ky qenka restorant per mua – thote i burgosuri.
Hyn brenda dhe urdheron ushqimet dhe pijet me te shtrejta.
Pastaj, andej nga fundi, vjen kamajeri me fature ne dore.
Cfare eshte kjo?- thote i burgosuri.
Kamarieri – Pagesa per dreken.
I burgosuri – Po, aty thote se, pagesa do paguhet nga niperit e mi.
Kamarieri – Po ajo eshte e vertete, por kjo eshte pagesa e gjyshit tuaj.
Ne Shtratin E Vdekjes
Burri – Grua, me fal, te kam genjyer. Gjithe ato net qe te thoja se jam ne pune deri vone isha me femra te tjera. Dhe jo me nje po me dhjetra. Me fal por te kam tradhetuar…..
Gruaja e qete – E dija, prandaj ta dhashe helmin.
Bjondja Misterioze
Pa pritur sheh nje bionde, shume simpatike qe po i buzeqeshte. I afrohet dhe e pyet:
- Ma falni, njihemi, mos jemi takuar diku?
- Po, thote ajo, me duket se jeni babai i njerit prej kalamajve te mij.
- Mos, ti duhet te jesh ajo vajza qe bera seks para martese, mbi tavolinen e lokalit, ku te gjithe shoket te dehur duartrokisnin dhe ajo shoqja jote me fshikullonte prapanicen.
- E vrenjtur ne fytyre biondia i pergjigjet:- Une jam mesuesja e djalit tend.
Pa pritur sheh nje bionde, shume simpatike qe po i buzeqeshte. I afrohet dhe e pyet:
- Ma falni, njihemi, mos jemi takuar diku?
- Po, thote ajo, me duket se jeni babai i njerit prej kalamajve te mij.
- Mos, ti duhet te jesh ajo vajza qe bera seks para martese, mbi tavolinen e lokalit, ku te gjithe shoket te dehur duartrokisnin dhe ajo shoqja jote me fshikullonte prapanicen.
- E vrenjtur ne fytyre biondia i pergjigjet:- Une jam mesuesja e djalit tend.
Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!
Dy polica po ecnin ne nje rrug.Ne nje moment shohin nje femij duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec
Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ke-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij !!!...
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ke-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij !!!...
Ushtari i sapo liruar!Nje grua bashke me femijen e saj te vogel po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.- Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t’ia shpjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti. Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!
Ndalon nje kamion i madh para nje prostitute Nigeriane, shoferi ul xhamin .
-Sa merr ti?
-50 euro, te bej ca te duash ti!
- ok , hajt me shkarko kamionin !
-Sa merr ti?
-50 euro, te bej ca te duash ti!
- ok , hajt me shkarko kamionin !
Kush dreqin hyp atje nalt!Një çift po dilte në qytet. Rrugë e gjatë, nxehtë i madh, para tyre ndodhet një pemë dhe ata bashkë vendosin m'u ul nën të. Pas një farë kohe gruaja çon kryet lart me pa, kur shef dy zogj sqep më sqep dhe i thotë të shoqit:
- Mor burrë ça janë ka bajnë njata zogj atje lart?
- I shoqi: janë ka puthen.
- Gruaja: po pse nuk me puth edhe ti mua?
- Burri ia kthen: po kush dreqin hyp atje nalt.
- Mor burrë ça janë ka bajnë njata zogj atje lart?
- I shoqi: janë ka puthen.
- Gruaja: po pse nuk me puth edhe ti mua?
- Burri ia kthen: po kush dreqin hyp atje nalt.
Çobani dhe vajza.Nji çoban me bagti ishte afër nji prronit. Po binte shi pa masë. Mbas nji farë kohe prroni po fillon m'u shtu e me u shtu, kur çobani po ndin nji za, "u mbyta, u mbyta..." Vrapon bariu në drejtim të zanit kur shef nji vajzë që kishte mbet në prrua, e ndimon atë dhe mbas pak vajza i thotë atij se si mund t'ia shpërblente, pasi i shpetoi jetën. Bariu i thotë se nuk do asgja. Atëherë vajza fillon me u zhvesh e me u zhveshë. Kur shkon tek mbathjet vajza i thotë bariut: edhe i to kanë mbetë, dhe fillon me i heqë edhe ato, por bariu shumë zemër gjanë e ndërpret duke i thënë: a din ça, mos i heq fare se me bijnë të mëdhaja...
Nexhoja në fabrikë të cigareve.Kishte ardhë Nexhoja ne fabrikë të cigareve me taku nji shok të vetin, mirëpo roja nuk po e lente me hi brenda. Shoku i tij nuk po dilte me e taku kështu që nexhoja don me hi me forcë. Roja e kap për këmishe, dhe i mbet nji copë e këmishës në dorë. Roja e shef Nexhon të nevrikosun dhe të heshtun. Pas pak, roja i thotë Nexhos:
- Po më vjen keq për këmishën, ishte e bukur!...
Nexhoja: - Eeeeeeeedhe coooooopë e fortë... E ar a ban me kalu tesh?...
- Po më vjen keq për këmishën, ishte e bukur!...
Nexhoja: - Eeeeeeeedhe coooooopë e fortë... E ar a ban me kalu tesh?...
Nexhoja dhe gardalina.Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- Ç'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...
- Ç'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...
Vajza me çorapë bakllave.Dy djem, po gacmoshin nji vajzë, e cila kishte veshë çorape me kallëp bakllave. Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: 'çdo të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz. Një ditë kur djemtë po i thoshin 'çdo të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rri mendja?
Djemtë: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Se po të ngjiteni ma nalt do hanit kadaif...
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz. Një ditë kur djemtë po i thoshin 'çdo të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rri mendja?
Djemtë: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Se po të ngjiteni ma nalt do hanit kadaif...